Compte-rendu (Mois de mars)

Tout d'abord je tiens, telle une ancienne candidate déchue à la présidentielle tentant de survivre médiatiquement à tout prix, à présenter des excuses au nom de quelqu'un d'autre. En effet l'attitude de Jem envers notre lectorat mérite de plates excuses. Bien sûr je ne comprends nullement l'intérêt que vous portez à ses articles mais force est de constater que vous êtes dans l'expectative. Elle se chargera ou non de faire amende honorable en cherchant à se justifier de ce retard lorsqu'elle se décidera à prendre la plume. Quoi qu'il en soit, n'adoptons pas les quolibets qui lui prêtent des activités illégales sur internet qui auraient entraîné une coupure d'internet et occupons-nous de ce qui nous préoccupe par la présente. Il est cependant étonnant que Jem ne se hâte pas de sortir son article puisque si l'on en croit Emil Sioran « Toute forme de hâte, même vers le bien, traduit quelque dérangement mental. »

Je vais donc vous parler de mes premiers entraînements, socle de l'édifice dont l'accomplissement sera l'achèvement de mon défi. Je savais d'entrée qu'il me fallait commencer doucement afin de ne pas me confronter trop rapidement aux limites de mon corps ; si je me retrouvais courbaturé et atteint de crampes à l'estomac dès les premiers jours il me serait difficile de surmonter cette première épreuve. Il me fallait donc commencer doucement même si « De tout ce qu'il est possible de concevoir dans le monde, et même en général hors du monde, il n’est rien qui puisse sans restriction être tenu pour bon, si ce n'est seulement une bonne volonté. » (Emmanuel Kant)
Sans contrainte, de prime abord, je me suis efforcé de mes premiers exercices à acclimater ma physiologie à l'ingestion de biscuits. Sans impératif coercitif de quantité ou de timing (comme nos amis anglo-saxons disent), je me contentais dans les premières semaines d'adopter une attitude et une discipline qui me prépareraient physiquement et mentalement à franchir les prochaines étapes de mon périple. « Il me paraît que tout acte porte en lui-même sa justification. » (André Breton)
Tout se passait bien, plusieurs biscuits par jour, des séquences qui me voyaient les enchaîner. Je me sentais en confiance dans mon corps et dans mon esprit. Mais comme le dit Maurice Dantec « Les certitudes sont les ennemies de la vérité. » et j'allais bientôt être confronté à ma première épreuve. Tout se passait pourtant bien, je maîtrisais mon effort, dosait la fréquence de mastication. Et pourtant j'ai dérapé. Je ne sais pas si je me suis laissé porter par mon entrain ou si je me suis simplement dissipé, perdant la concentration nécessaire à contrôler les vicissitudes ; quoi qu'il en soit voilà que ma mâchoire dévia légèrement de sa trajectoire pour venir heurter ma langue. Bien sûr la douleur immédiate n'était pas de nature à me faire renoncer, mais la plaie laissa très vite place à un aphte qui handicapa grandement mes performances, chaque bouchée devenant une torture.

Le graphique suivant montre l'évolution de mon entraînement (nombre de biscuit par jour et temps moyen d'ingestion par gâteau) sur le mois.
Bien sûr ce graphique illustre bien mon handicap en cours de mois, me pénalisant aussi bien sur la quantité que sur la qualité de mon entraînement.

Le bilan de ce mois, s'il ne fut pas des plus exceptionnels, reste que je sais maintenant où se situe mon niveau et quelle est la marge de progression qu'il me reste à parcourir.


« Nul n’a droit au superflu tant que chacun n’a pas le nécessaire. » (affiche de la Révolution de 1848)

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Vacances à L'Aquila

Le syndicat d'initiative des Abruzzes vous invite à passer vos vacances dans la joyeuse bourgade de L'Aquila. Situé à une centaine de kilomètres à l'est de Rome, l'Aquila vous propose une vue dégagée sur les montagnes et de nombreuses activités entre deux visites de ruines gallo-romaines ; comme le disent les jeunes du coin : « Ça bouge à L'Aquila ».

Noun l'ours

Toujours dans le but de ravir nos lectrices et de m'ouvrir à d'autres horizons, je vais aujourd'hui faire un article qui apportera un peu de douceur dans ce monde de brutes.

Introduction

Parfois appelé Yogi, Doudou, Baloo, Winnie ou Demis Roussos, l'ours est un mammifère carnivore à fourrure abondante, à queue courte, aux oreilles arrondies et à la marche plantigrade (c’est-à-dire qu'il sait se faire discret en marchand sur la plante des pattes... Ce qui est pratique quand il rentre bourré et tard le soir pendant que la maman ours, dormant sur le canapé, est alerte au moindre bruit). Cette bébête, qu'elle est mignonne, est malheureusement menacée par de méchants vilains septuagénaires armés de leurs aiguilles à tricoter...

Description générale

Les ours ont un corps massif et possèdent des pattes postérieures munies de cinq orteils ce qui leur permettent de se mettre sur deux pattes et de crâner pour montrer comment ils sont grands devant les femelles.
Ils ont aussi une dentition dépourvue de prémolaires « carnassières » tranchantes typiques des carnivores. Leurs molaires broyeuses témoignent d’une adaptation à la consommation de plantes. Car toute personne ayant vu Baloo danser comme un sauvage dans « Le livre de la jungle » ne peut encore douter qu'il ne mange pas que du poisson pendant ses repas...
Les ours bénéficient d’un odorat développé et sont ainsi capables de se diriger vers les chômières où la ménagère a récemment préparé une tarte.
Comme chacun le sait les ours noirs, beurs et jaunes hibernent pendant 3 à 5 mois (jusqu’à 7 mois au nord de l’Alaska) durant l'hiver. Ces balourds forniquent comme des lapins et l'hiver d'après ils cumulent chômage et allocation et ne font rien ou presque pour le mériter. Certains se réveillent tout de même pour acheter leurs packs de bière et le nouvel écran LCD Sony Bravia KDL44W5500 avec ce qu'ils perçoivent de l'état.

Alimentation et mode de vie

Le régime alimentaire des ours varie selon les espèces et les conditions de vie. Ainsi, l’ours du 16ème va se nourrir presque exclusivement de caviar et de champagne. Les ours jaunes eux se contentent de riz et de canard laqué. Quant aux ours beurs, c'est plus du couscous et des Kebab. Certains comme le petit ours à lunettes des Andes ont un régime omnivore à forte composante végétarienne.

La communication entre ours repose sur un système de signalisation efficace pour des animaux à la dispersion si importante. Les ours semblent se sentir et s’éviter à distance. Et si un de leurs congénaires viole le territoire d'un autre, ce dernier brandit un 20 minutes et pousse des grognements jusqu'à ce que l'intrus parte ailleurs. Il arrive cependant que les ours se battent, offrant alors aux spectateurs (phoques, ratons laveurs et rats d'égout) un show clownesque gratuit.


Les réducteurs d'ours

Depuis que les hommes ont investi le territoire des ours, ils les ont chassé. C'est alors que rentrent en scène les mamies en pré-retraite ou en retraite douées pour les tortures et le maniement des aiguilles à tricoter. L'ours capturé et maltraité va être éviscéré, écartelé, lessivé, rincé, essoré et séché pour ne rester plus qu'une petit partie de lui même. Ces trophées donnés aux enfants sont parfois ornés de tricots, chapeaux, chaussettes ou noeuds-noeuds qui enlèvent la somptuosité de ces animaux fiers. En plus d'être massacrés et humiliés, ils sont affublés de surnoms si peu flatteurs que même les bébés humains nés en 2008 peuvent se vanter de leurs prénoms. En pensant à ce spectacle insupportable, je vous laisse réfléchir sur ce site véritable vitrine de la barbarie humaine : Tueurs d'ours
Bob.

Soutien

Bien nombreux sont ceux qui restent circonspects face à la cause que je défends. Afin de leur prouver à quel point ils se fourvoient, j'ai décidé d'aller à l'encontre de ma modestie naturelle et de publier ces e-mails de soutien que j'ai reçu (Bien entendu j'ai anonymisé leurs noms afin de ne pas me vanter du soutien de personnes publiques et populaires).


Luc B. :
« Défendre une telle cause qui me tient également à cœur est très courageux. D'ailleurs un tel courage me donne envie d'écrire un scénario... Un héros valeureux qui veut sauver des petits lus kidnappés par des yamakazis. T'as le permis ? »




Éric B.

« Je ne peux que soutenir et encourager une telle entreprise. Je le disais encore hier en raccompagnant Amadou et Myriam à leur charter : il faut absolument soutenir les artistes comme le répétait encore Christine A. lors du dernier conseil des ministres. »

En plus de ces nombreux e-mails (ceux publiés ici n'étant que la partie visible de l'iceberg), j'ai également reçu le télégramme suivant :

Christine A.

« Soutient votre cause. STOP

Vous recommande de protéger votre blog avec Excel et son pare-feu pour éviter les attaques P2P des pirates. STOP »

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Votre enfant rentre dans l'âge bête. Il ne s'exprime plus que par onomatopées et vous balance des "T'es nul" à la fin de toutes ses phrases !

Les pôles R&D de Vaseline et d'Outreau Corporation, avec l'appui du Vatican, ont trouvé LA solution. : Catéchismeov ! 100% des testeurs sont convaincus des effets sur leurs enfants et renouvellent l'expérience avec leurs cadets.
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Coloscopie paysanne

Alors qu'une certaine personne prône la médiatisation de ses humeurs sur cet espace public plutôt que d'agir réellement pour améliorer le climat général, d'autres affirment leurs engagements, leurs convictions. Je tiens à montrer tout mon respect pour ces individus qui courent, luttent et mangent pour améliorer le demain de demain.
Maintenant je précise que le fiel de certaines m'a ébranlé jusqu'à laisser un bleu indélébile et qui ne pourra être pansé par quelques excuses ou basses flatteries. Il est inconcevable que la plupart de nos lectrices pensent que mes préoccupations ne sont que métropolitaines et géométriquement concentrées au milieu de mon ventre.

Alors après une profonde remise en question, j'ai fait le choix de vous montrer un visage qui jusqu'à lors était resté terré à la sortie de 8m de tunnel intestinal. Car en plus de faire partie des pourfendeurs de vérités prêts à tout pour relever la lunette après utilisation, je suis aussi fier d'avoir été nourri par les joutes de Jean-Pierrre Coffe, les articles de fond de Jean-Pierre Pernault et les cassages d'OGM de José Bové. Ceci m'a permis d'être comme l'ami Raffarin plus proche de la France, plus proche de la France d'en bas...
C'est pourquoi, aujourd'hui, je vais vous parler d'une petite bourgade que je connais bien : Montcuq. Alors je conçois que la plupart ont en mémoire le reportage de Daniel Prevost mais depuis Montcuq a bien changé.



Montcuq est une commune française de 1 321 habitants située dans le département du Lot et la région Midi-Pyrénées. C'est un petit village, non pas rempli d'irréductibles gaulois mais de Montcuquois.
L'étymologie du nom est plus qu'incertaine. Mais que l'on se base sur le latin "mons cuc" ou sur la racine pré-celtique, où "cuq" signifierait "promontoire", on a cette idée de région basse où trône le village. Fidèle à ce nom, en plein milieu de la région Midi-Pyrénées, apparaît comme une petite crotte flottante au dessus de l'eau, Montcuq noble commune parmi les communes.

Outre sa position géographique tout à fait intéressante, la démographie de Montcuq n'en est pas moins dénuée d'intérêt et grouille de petites caractéristiques croustillantes.
La population est majoritairement constituées d'hommes, de femmes et de retraités.
Donc voici les derniers chiffres (Les chiens, fleurs et nains de jardins ne rentrent pas en compte lors du dernier recensement):

homme	femme	retraités	total
419	404	498	1321

La forte représentation des vieillards dans Montcuq indique qu'ici ils s'y sentent bien et s'accrochent (certainement près du poil) à l'agréable chaleur du cadre.
De plus, à l'abri de toutes les préoccupations citadines, ils peuvent vadrouiller en liberté, profiter des repas à la salle des fêtes et se tortiller, dandiner comme des vers aux bals. Ils y sont bien à Montcuq et c'est pour cela qu'en 2008 le village a reçu sa troisième canne par le comité des "villages vieillis".

Il y aurait encore beaucoup de chose à dire sur Montcuq et j'espère que cet article vous a mis le feu et convaincu d'y aller. Et pour les incrédules qui pensent que je ne suis jamais allé dans mon cul je ne leur dirai qu'une chose: "Vous savez où vous pouvez vous les mettre vos insinuations"

Au fait si vous n'avez rien à faire voici un bon plan:

Venez habillé en bleu et blanc! Soirée Alaska organisée par le comité des fêtes de Montcuq et animée par le disco mobile Les Rythmes de la Nuit, avec neige artificielle, show laser, fluo... dans une ambiance des années 70 à aujourd'hui.

Entrée: 5€

Note: c'est avec ce genre d'évènement que l'on se rend compte qu'il y a du beau monde qui passe dans Montcuq.


Bob.

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Manger pour un futur meilleur

Il n'est pas passé inaperçu à mes yeux que certaines personnes mettaient en doute mon engagement, soulignant la vacuité de la démarche et s'interrogeant sur son but profond. Cet article a donc pour but de vous prouver que, au delà du challenge et du dépassement de soi préalablement exposé et qui en soit est déjà digne d'intêret, ma quête s'inscrit également dans une démarche militante afin d'assurer un meilleur futur car comme le dit le proverbe amérindien « Nous ne léguons pas la terre à nos enfants, c'est eux qui nous la prêtent ».
Mais avant de commencer, je me dois de faire une digression à mon propos pour rebondir sur les déclarations pernicieusement sournoises de Jem. En effet, qu'elle mente éhontément sur la cure de désintoxication qui l'a tenu éloignée de ses obligations pour prétexter un voyage d'affaire – alors que personne n'est dupe puisque sa carrière musicale est au point mort depuis une vingtaine d'années – cela ne me regarde pas et je n'en ai cure (et pas de désintoxication celle-ci). Mais qu'elle se permette de déclarer de manière si démagogique que s'en est risible ceci : « indécent qu'il utilise de la nourriture pour sa simple gloire personnelle, alors qu'en période de crise des personnes en manquent ». Elle qui utilise la drogue à son usage personnel alors qu'en période de crise des junkies en manquent ! Oui, je sais combattre le feu par le feu n'est pas la manière la plus chevaleresque de procéder mais c'est probablement la plus simple. Je tiendrais cependant à rajouter à cela que si en effet ce loisir n'est pas donné à tout le monde – mais quel loisir ne l'est pas – il n'en reste pas moins plus abordable qu'une place de concert pour aller la voir (serait-ce là une raison de l'absence de public lors de ses shows dans les salles des fêtes de villages ruraux ?). Car en effet, si les compétitions se doivent d'être réalisées avec des authentiques petits beurres (qui sont fournis par la fédération lors de l'inscription à la-dite compétition), l'entraînement peut très bien être réalisé avec une marque de distributeur low-cost bien moins onéreuse pour les enfants de classe ouvrière.
Maintenant, sortons de ce faux-débat pour retourner dans le vif du sujet. De quoi est-il question ici ? Hé bien simplement de vous présenter une cause qui me tient à coeur, et lancer un appel aux armes. Bien sûr loin de moi l'idée de défendre la première cause humanitaire venue afin de donner des ailes à mon triomphe, comme tous ces « bobos » qui ne soutiennent une cause que pour se vanter lors de soirées mondaines « j'étais là, j'ai fait cela ». Je suis malade de tout ça ! Non ma cause n'est pas consensuelle et ne sauvera peut être pas la vie d'enfants d'Afrique mais elle n'en est pas pour autant illégitime. Cette grande cause s'appelle Hadopi.
Ça y est, j'entends sonner l'appel au sang. Mais je serais entendu, ce ne sont pas de jeunes pirates terroristes habillés comme des as de pique qui ébranleront mes convictions et je ne me laisserai pas mettre dans une impasse par des langues fourchues. Ils pensent que leurs jérémiades aura le même effet que les cris qui firent s'écrouler les murs de Jéricho mais ils vont bientôt découvrir qui dicte les règles. Par mon défi je m'engage donc à porter haut les couleurs d'Hadopi pour que le message passe aujourd'hui, demain, pour toujours.
Car il en va de la survie d'une industrie, d'un modèle économique qui marchait car rien n'est gratuit dans la vie. Car le risque du téléchargement est d'asphyxier les ayant-droits ; les pirates se rendent-ils compte qu'ils risquent de couper les vivres à des artistes comme Mozart, Kurt Cobain, Joe Strummer, Alain Bashung ou Mireille Mathieu ? Il faut sauver les « majors compagnies » et leurs rock stars. Car sans ces majors, Christophe Maé serait probablement éboueur à l'heure qu'il est ; Julien Doré n'aurait jamais pu rencontrer Louise Bourgoin (ce qui aurait eu un impact sur les ventes de magazines culturels comme Poublic) ; Grégoire serait probablement dans un trottoir à cuver du vin bon marché ; et que dire de Christophe Willem...
En ces temps de crise, les gens devraient plutôt profiter de leurs congés payés pour écouter un disque de comédie musicale acheté 20 euros plutôt que de le télécharger. Et quelle importance de se priver de viande pour la fin du mois quand on a la conscience légère de ne pas être un hors-la-loi.

Halte à la féminophobie!

Bonjour à tous !
Et oui, je suis enfin de retour... Je m'excuse pour cette absence prolongée, qui s'explique simplement par un départ précipité aux Bahamas pour raisons professionnelles.
Mais à présent, je ne peux plus vous cacher mon désarrois ! TROIS semaines d'absence et personne ne me demande, personne n'a souligné ce vide... A part, bien sur, mes collègues que je remercie d'avoir pris la relève au poing levé (Bent,2005)... Je prends note de cette non reconnaissance, et je décide donc de me retirer de la vie politique... Mais, je continue ce blog.. Enfin, je souhaite continuer si vous vous décidez à le faire moover... Vous remarquez, à raison, que j'essaie d'utiliser du vocabulaire à la mode... Je souhaite que vous vous sentiez à l'aise, comme chez vous ! Alors oui, lâchez vous ! Par exemple, si vous n'en pouvez plus de la violence des posts de Bob, dites le ! Si vous pensez que Kk est un beau parleur et qu'il n'arrivera jamais à réaliser son défi , criez le ! Ou pire ! Si vous trouvez cela indécent qu'il utilise de la nourriture pour sa simple gloire personnelle, alors qu'en période de crise des personnes en manquent ! Proposez lui de faire des dons !
Aussi ; si vous ne supportez plus que Bob ne s'intéresse exclusivement qu'à des problématiques parisiennes, que vous vous demandez où est passé cette ambiance inter-régionale si conviviale appréciée lors de la soirée d'inauguration... Balancez le ! (sur le rythme de ma voix) Vous souhaitez qu'il mette sa capacité d'analyse au service d'autres causes telles que des recherches historiques sur la ligne de bus qui relie Elgrange à Attange ; ou encore sur le réseau routier entre Paon et Harson. Il n'y pensera pas tout seul (C'est un fin analyste mais il est étroit d'esprit !) Soumettez lui vos propositions ! Et puis si vous souhaitez dire à quel point mes posts sont passionnants, vous en avez le droit ! Vous pouvez aussi me soumettre des sujets de posts, même si je suis convaincue que je réponds déjà à vos attentes grâce à mon ouverture d'esprit.
Donc vous m'avez compris, agissez ! Mais je viens à l'instant aussi de comprendre votre démarche ! Vous avez boycotté ce blog, parce que vous pensiez que cet environnement macho avait eu raison de moi !
Et oui chers collègues, nous avons relevé vos attaques sournoisement subtiles. POST 1 : « cérémonie d'ouverture » qui a la photo la plus petite ? Et bien c'est moi ! POST 3 : Pourquoi ce blog par Jem ? Je ne suis pas dupe, (je ne maîtrise peut être pas au mieux la ponctuation) mais je comprends le sens caché de cette phrase... Vous remettez en question ma présence au sein de votre équipe ! Et même la presse est contre moi ! L'article dans Poublic m'invente des citations sans sens, comme si parce qu'on est rose on est forcément incohérente ! Et ne parlons pas du dernier post de Bob, dans lequel l'attaque qui me porte est d'une gratuité incompréhensible ! Incompréhensible, j'ai tout de même des pistes ! D'une part, la jalousie bien sur ! Et oui ! Tout le monde ne peut pas porter aussi bien que moi la teinture rose... Je ne souhaitais pas vous le dire mais plus rien ne me retient maintenant, la coupe déborde de coca sans caféine ! Bob a essayé aussi d'être rose, mais cela ne lui va pas du tout ! En conséquence, il déverse sa frustration en agressivité sur moi ! De même, ça ne vous a pas échappé que sa carrière était sur la pente descendante, et que récemment son programme a été retiré de la matinale de TF1 au profit de celui de mes amies les Totally Spices ! Je pâtis donc de leur notoriété bien méritée...
Vous l'avez donc compris, cette agressivité est liée par dessous tout à ma condition féminine ! Belle et intelligente, et bien cela dérange !
C'est malheureusement navrant, mais je suis donc aussi victime d'être simplement une femme !
Ce dernier point explique la passivité complice de KK par rapport aux attaques de Bob !
Mais ne vous inquiétez pas, je me battrais ; au nom des femmes, qu'elles soient brunes, blondes, roses, rouges ou vertes ! Mais j'ai besoin de vous, avec vos messages de soutien nous vaincrons ce problème de société dont mon histoire est l'illustration !
Et nous vaincrons ! Car viser la lune, ça ne me fait pas peur ! AMEL !

Jem

Membre actif de la société cotée en bourse « Être une femme en 2009 »

Gazon Rassis

Avec les autres, nous pouvons ressentir votre intense attente pour le billet de Jem qui devrait vous parvenir d'ici quelques jours...

C'est pourquoi je, moi (Bob), vais vous narrer une histoire vraie de chez VRay qui inspirera certainement beaucoup de chanteurs à texte (et on l'espère Christophe Maé).

Alors que j'étais dans le métro, sur la Ligne-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Chiffre, une coupure de courant nous immobilisa entre deux stations. Quotidiennement affectés par ce genre de panne, les passagers gardèrent leur calme et personne ne parût affecté par l'obscurité soudaine. Les nymphettes de 8ans 1/2 continuèrent de chanter les cantiques d'un chanteur précédemment cité. Les hommes, eux, comptaient leurs poils des oreilles en n'oubliant pas de prendre en compte ceux des pieds (car comme le dit le proverbe : les oreilles c'est comme les pieds ça se poile...). Les femmes se plongeaient dans une lecture profonde et intense pour le pays des rêves enchantés et des contes de fées. Un monde où la coloscopie de Loana dans une piscine côtoie les problèmes psychologiques et alcolisés d'Amy SuceLesOurs, ce monde offert par Poublic. (Magazine que l'on remercie pour l'article objectivement partial qui nous a directement touché jusqu'au dernier euro du compte de Jem. Zoubis! S.C.C.) Et enfin les vieux, eux, se racontaient les histoires d'antan où les enfants étaient polis, les gens de leurs âges respectés et les nuggets encore des poulets. Bref une rame de métro des plus banales si, dans un coin, ne se trouvait pas une dame agée, actrice il y a peu d'un autre de mes posts.

Lui attribuant un mérite particulier à ma prise de conscience, ni une ni deux, je vins la voir pour la remercier comme il se doit. Je dus passer au dessus des cadavres de clochards qui jonchaient le sol puis délicatement déplacer à coup de pied les caddies qui me faisaient barrage avant d'arriver à la dite grand-mère. Les années faisant leur office, elle ne me reconnut pas sur le coup. Ses yeux de Rantanplan exprimèrent tour à tour : l'incompréhension, la défécation, la putréfaction et enfin l'appréhension. Des petits gémissements sortirent de sa bouche mais je dus lui serrer très fort la main pour mieux les entendre. Son sac rempli de papier toilette et de couches usées m'arriva en pleine face et je ne compris réellement ce qui m'arrivait qu'après avoir reçu le deuxième coup. Alors que je venais en toute quiétude lui dire merci, elle recommençait ses hostilés. Pour la calmer je lui claquait la tête contre la vitre, une, deux voir trois fois jusqu'à ce que son dentier grava "Made in China" dans le carreau. Je pensais que cela me laisserait suffisament de temps pour lui expliquer la délicatesse de ma démarche mais que nenni ! La vielle dame aux traits tirés sortit un exemplaire de "Jardinage pour vieux gazon" et le fit tomber violemment sur mon bras. Telle une Valkyrie sur son cheval, elle fit tournoier son magazine... enfin devrais-je dire que le magazine faisait tournoyer son bras. Ayant acquis, pour des raisons qui vous importent peu, les réflexes adaptés à ce genre de situation, je pus aisément éviter le bras qui tombait vers moi et lui mis un coup dans le plexus solaire. La vieille à terre montrait encore les crocs et ne refoulant pas un sursaut d'hostilité primaire, je lui fis avaler son journal ainsi que tout le contenu de son sac...

Quelques minutes plus tard, le métro repartit la vieille dame était là, allongée sur le sol avec les cadavres de bouteilles. Trop essouflé pour dire mot je décidais de la remercier un jour prochain car il est fort probable que nos chemins se croiseront encore.

Voilà donc pour ce petit passage de ma vie... en attendant le billet de Jem si vous décidez de prendre cette Ligne-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Chiffre, faites attention où vous mettez les pieds !

Bob.