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Manger pour un futur meilleur

Il n'est pas passé inaperçu à mes yeux que certaines personnes mettaient en doute mon engagement, soulignant la vacuité de la démarche et s'interrogeant sur son but profond. Cet article a donc pour but de vous prouver que, au delà du challenge et du dépassement de soi préalablement exposé et qui en soit est déjà digne d'intêret, ma quête s'inscrit également dans une démarche militante afin d'assurer un meilleur futur car comme le dit le proverbe amérindien « Nous ne léguons pas la terre à nos enfants, c'est eux qui nous la prêtent ».
Mais avant de commencer, je me dois de faire une digression à mon propos pour rebondir sur les déclarations pernicieusement sournoises de Jem. En effet, qu'elle mente éhontément sur la cure de désintoxication qui l'a tenu éloignée de ses obligations pour prétexter un voyage d'affaire – alors que personne n'est dupe puisque sa carrière musicale est au point mort depuis une vingtaine d'années – cela ne me regarde pas et je n'en ai cure (et pas de désintoxication celle-ci). Mais qu'elle se permette de déclarer de manière si démagogique que s'en est risible ceci : « indécent qu'il utilise de la nourriture pour sa simple gloire personnelle, alors qu'en période de crise des personnes en manquent ». Elle qui utilise la drogue à son usage personnel alors qu'en période de crise des junkies en manquent ! Oui, je sais combattre le feu par le feu n'est pas la manière la plus chevaleresque de procéder mais c'est probablement la plus simple. Je tiendrais cependant à rajouter à cela que si en effet ce loisir n'est pas donné à tout le monde – mais quel loisir ne l'est pas – il n'en reste pas moins plus abordable qu'une place de concert pour aller la voir (serait-ce là une raison de l'absence de public lors de ses shows dans les salles des fêtes de villages ruraux ?). Car en effet, si les compétitions se doivent d'être réalisées avec des authentiques petits beurres (qui sont fournis par la fédération lors de l'inscription à la-dite compétition), l'entraînement peut très bien être réalisé avec une marque de distributeur low-cost bien moins onéreuse pour les enfants de classe ouvrière.
Maintenant, sortons de ce faux-débat pour retourner dans le vif du sujet. De quoi est-il question ici ? Hé bien simplement de vous présenter une cause qui me tient à coeur, et lancer un appel aux armes. Bien sûr loin de moi l'idée de défendre la première cause humanitaire venue afin de donner des ailes à mon triomphe, comme tous ces « bobos » qui ne soutiennent une cause que pour se vanter lors de soirées mondaines « j'étais là, j'ai fait cela ». Je suis malade de tout ça ! Non ma cause n'est pas consensuelle et ne sauvera peut être pas la vie d'enfants d'Afrique mais elle n'en est pas pour autant illégitime. Cette grande cause s'appelle Hadopi.
Ça y est, j'entends sonner l'appel au sang. Mais je serais entendu, ce ne sont pas de jeunes pirates terroristes habillés comme des as de pique qui ébranleront mes convictions et je ne me laisserai pas mettre dans une impasse par des langues fourchues. Ils pensent que leurs jérémiades aura le même effet que les cris qui firent s'écrouler les murs de Jéricho mais ils vont bientôt découvrir qui dicte les règles. Par mon défi je m'engage donc à porter haut les couleurs d'Hadopi pour que le message passe aujourd'hui, demain, pour toujours.
Car il en va de la survie d'une industrie, d'un modèle économique qui marchait car rien n'est gratuit dans la vie. Car le risque du téléchargement est d'asphyxier les ayant-droits ; les pirates se rendent-ils compte qu'ils risquent de couper les vivres à des artistes comme Mozart, Kurt Cobain, Joe Strummer, Alain Bashung ou Mireille Mathieu ? Il faut sauver les « majors compagnies » et leurs rock stars. Car sans ces majors, Christophe Maé serait probablement éboueur à l'heure qu'il est ; Julien Doré n'aurait jamais pu rencontrer Louise Bourgoin (ce qui aurait eu un impact sur les ventes de magazines culturels comme Poublic) ; Grégoire serait probablement dans un trottoir à cuver du vin bon marché ; et que dire de Christophe Willem...
En ces temps de crise, les gens devraient plutôt profiter de leurs congés payés pour écouter un disque de comédie musicale acheté 20 euros plutôt que de le télécharger. Et quelle importance de se priver de viande pour la fin du mois quand on a la conscience légère de ne pas être un hors-la-loi.

Halte à la féminophobie!

Bonjour à tous !
Et oui, je suis enfin de retour... Je m'excuse pour cette absence prolongée, qui s'explique simplement par un départ précipité aux Bahamas pour raisons professionnelles.
Mais à présent, je ne peux plus vous cacher mon désarrois ! TROIS semaines d'absence et personne ne me demande, personne n'a souligné ce vide... A part, bien sur, mes collègues que je remercie d'avoir pris la relève au poing levé (Bent,2005)... Je prends note de cette non reconnaissance, et je décide donc de me retirer de la vie politique... Mais, je continue ce blog.. Enfin, je souhaite continuer si vous vous décidez à le faire moover... Vous remarquez, à raison, que j'essaie d'utiliser du vocabulaire à la mode... Je souhaite que vous vous sentiez à l'aise, comme chez vous ! Alors oui, lâchez vous ! Par exemple, si vous n'en pouvez plus de la violence des posts de Bob, dites le ! Si vous pensez que Kk est un beau parleur et qu'il n'arrivera jamais à réaliser son défi , criez le ! Ou pire ! Si vous trouvez cela indécent qu'il utilise de la nourriture pour sa simple gloire personnelle, alors qu'en période de crise des personnes en manquent ! Proposez lui de faire des dons !
Aussi ; si vous ne supportez plus que Bob ne s'intéresse exclusivement qu'à des problématiques parisiennes, que vous vous demandez où est passé cette ambiance inter-régionale si conviviale appréciée lors de la soirée d'inauguration... Balancez le ! (sur le rythme de ma voix) Vous souhaitez qu'il mette sa capacité d'analyse au service d'autres causes telles que des recherches historiques sur la ligne de bus qui relie Elgrange à Attange ; ou encore sur le réseau routier entre Paon et Harson. Il n'y pensera pas tout seul (C'est un fin analyste mais il est étroit d'esprit !) Soumettez lui vos propositions ! Et puis si vous souhaitez dire à quel point mes posts sont passionnants, vous en avez le droit ! Vous pouvez aussi me soumettre des sujets de posts, même si je suis convaincue que je réponds déjà à vos attentes grâce à mon ouverture d'esprit.
Donc vous m'avez compris, agissez ! Mais je viens à l'instant aussi de comprendre votre démarche ! Vous avez boycotté ce blog, parce que vous pensiez que cet environnement macho avait eu raison de moi !
Et oui chers collègues, nous avons relevé vos attaques sournoisement subtiles. POST 1 : « cérémonie d'ouverture » qui a la photo la plus petite ? Et bien c'est moi ! POST 3 : Pourquoi ce blog par Jem ? Je ne suis pas dupe, (je ne maîtrise peut être pas au mieux la ponctuation) mais je comprends le sens caché de cette phrase... Vous remettez en question ma présence au sein de votre équipe ! Et même la presse est contre moi ! L'article dans Poublic m'invente des citations sans sens, comme si parce qu'on est rose on est forcément incohérente ! Et ne parlons pas du dernier post de Bob, dans lequel l'attaque qui me porte est d'une gratuité incompréhensible ! Incompréhensible, j'ai tout de même des pistes ! D'une part, la jalousie bien sur ! Et oui ! Tout le monde ne peut pas porter aussi bien que moi la teinture rose... Je ne souhaitais pas vous le dire mais plus rien ne me retient maintenant, la coupe déborde de coca sans caféine ! Bob a essayé aussi d'être rose, mais cela ne lui va pas du tout ! En conséquence, il déverse sa frustration en agressivité sur moi ! De même, ça ne vous a pas échappé que sa carrière était sur la pente descendante, et que récemment son programme a été retiré de la matinale de TF1 au profit de celui de mes amies les Totally Spices ! Je pâtis donc de leur notoriété bien méritée...
Vous l'avez donc compris, cette agressivité est liée par dessous tout à ma condition féminine ! Belle et intelligente, et bien cela dérange !
C'est malheureusement navrant, mais je suis donc aussi victime d'être simplement une femme !
Ce dernier point explique la passivité complice de KK par rapport aux attaques de Bob !
Mais ne vous inquiétez pas, je me battrais ; au nom des femmes, qu'elles soient brunes, blondes, roses, rouges ou vertes ! Mais j'ai besoin de vous, avec vos messages de soutien nous vaincrons ce problème de société dont mon histoire est l'illustration !
Et nous vaincrons ! Car viser la lune, ça ne me fait pas peur ! AMEL !

Jem

Membre actif de la société cotée en bourse « Être une femme en 2009 »

Gazon Rassis

Avec les autres, nous pouvons ressentir votre intense attente pour le billet de Jem qui devrait vous parvenir d'ici quelques jours...

C'est pourquoi je, moi (Bob), vais vous narrer une histoire vraie de chez VRay qui inspirera certainement beaucoup de chanteurs à texte (et on l'espère Christophe Maé).

Alors que j'étais dans le métro, sur la Ligne-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Chiffre, une coupure de courant nous immobilisa entre deux stations. Quotidiennement affectés par ce genre de panne, les passagers gardèrent leur calme et personne ne parût affecté par l'obscurité soudaine. Les nymphettes de 8ans 1/2 continuèrent de chanter les cantiques d'un chanteur précédemment cité. Les hommes, eux, comptaient leurs poils des oreilles en n'oubliant pas de prendre en compte ceux des pieds (car comme le dit le proverbe : les oreilles c'est comme les pieds ça se poile...). Les femmes se plongeaient dans une lecture profonde et intense pour le pays des rêves enchantés et des contes de fées. Un monde où la coloscopie de Loana dans une piscine côtoie les problèmes psychologiques et alcolisés d'Amy SuceLesOurs, ce monde offert par Poublic. (Magazine que l'on remercie pour l'article objectivement partial qui nous a directement touché jusqu'au dernier euro du compte de Jem. Zoubis! S.C.C.) Et enfin les vieux, eux, se racontaient les histoires d'antan où les enfants étaient polis, les gens de leurs âges respectés et les nuggets encore des poulets. Bref une rame de métro des plus banales si, dans un coin, ne se trouvait pas une dame agée, actrice il y a peu d'un autre de mes posts.

Lui attribuant un mérite particulier à ma prise de conscience, ni une ni deux, je vins la voir pour la remercier comme il se doit. Je dus passer au dessus des cadavres de clochards qui jonchaient le sol puis délicatement déplacer à coup de pied les caddies qui me faisaient barrage avant d'arriver à la dite grand-mère. Les années faisant leur office, elle ne me reconnut pas sur le coup. Ses yeux de Rantanplan exprimèrent tour à tour : l'incompréhension, la défécation, la putréfaction et enfin l'appréhension. Des petits gémissements sortirent de sa bouche mais je dus lui serrer très fort la main pour mieux les entendre. Son sac rempli de papier toilette et de couches usées m'arriva en pleine face et je ne compris réellement ce qui m'arrivait qu'après avoir reçu le deuxième coup. Alors que je venais en toute quiétude lui dire merci, elle recommençait ses hostilés. Pour la calmer je lui claquait la tête contre la vitre, une, deux voir trois fois jusqu'à ce que son dentier grava "Made in China" dans le carreau. Je pensais que cela me laisserait suffisament de temps pour lui expliquer la délicatesse de ma démarche mais que nenni ! La vielle dame aux traits tirés sortit un exemplaire de "Jardinage pour vieux gazon" et le fit tomber violemment sur mon bras. Telle une Valkyrie sur son cheval, elle fit tournoier son magazine... enfin devrais-je dire que le magazine faisait tournoyer son bras. Ayant acquis, pour des raisons qui vous importent peu, les réflexes adaptés à ce genre de situation, je pus aisément éviter le bras qui tombait vers moi et lui mis un coup dans le plexus solaire. La vieille à terre montrait encore les crocs et ne refoulant pas un sursaut d'hostilité primaire, je lui fis avaler son journal ainsi que tout le contenu de son sac...

Quelques minutes plus tard, le métro repartit la vieille dame était là, allongée sur le sol avec les cadavres de bouteilles. Trop essouflé pour dire mot je décidais de la remercier un jour prochain car il est fort probable que nos chemins se croiseront encore.

Voilà donc pour ce petit passage de ma vie... en attendant le billet de Jem si vous décidez de prendre cette Ligne-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Chiffre, faites attention où vous mettez les pieds !

Bob.

Le défi d'un consciencieux à la poursuite des 10 lu vient !

Avant de me lancer dans ce défi, il me fallait préparer mon esprit autant que mon corps. J'ai donc commencé comme tout compétiteur par faire un historique de cette discipline. Tout commence en l'an de grâce 1886 où Louis Lefèvre-Utile se demandant ce qu'il pourrait faire d'utile dans sa vie afin de justifier son patronyme inventa le « petit beurre ». C'est dans la ville de Nantes que fut créer ce biscuit rectangulaire dentelé de 65 mm de long, 54 mm de large et 6,5 mm de hauteur pour un poids unitaire de 8,33 g. Nous passerons là les détails qui nous importent peu comme la composition exacte ou le nombre d'emplois supprimés lorsque les usines furent rachetées par des américains.
A l'origine uniquement gastronomique, le petit beurre le demeura jusqu'en l'année 1943. Alors que la France est occupée, un village d'irréductibles bretons résiste. Vous l'aurez compris ce village n'est autre que Nantes et le biscuit dont il est question ici n'y est pas étranger (sinon pourquoi diable vous importunerais-je avec ce détail de l'histoire). Car à chaque incursion de l'ennemi en leurs terres, les valeureux paysans (l'association des prétentieux parisiens me confirme que l'usage du terme « paysans » est approprié), s'empressaient de mettre au défi les belligérants de manger plus qu'eux de ces petits lu. C'est ainsi que naquit le fameux « jeu à la nantaise » qui leur permit de se défaire du marquage physique (et souvent à la limite des règles) du visiteur teuton.
La FBMPBN (Fédération Bretonne des Mangeurs de Petit Beurre Nantais) naquit pour ensuite céder sa place en 1968 à la FNFMPBB (Fédération Nationale Française des Mangeurs de Petit Beurre Bretons) pour ensuite être intégrée (en 2007) aux américains de la FISTFUCKE© (Fucking Internationale Society for Tea-time « French petit-beurre » Users and Competition Kake Eaters).
Après ce prélude retraçant l'historique de la discipline, je vais exposer à vos yeux ébahis les motivations qui me poussent à aller toujours plus loin et les objectifs que je me fixe. Car je ne suis pas celui que vous pensez. Bien sûr ça ne veut pas dire que je suis celui que vous ne pensez pas que je suis ou même par contraposition que vous ne pensez pas que je suis celui que je suis. Non, il se peut même que je sois celui que vous pensez que je suis dans le cas où vous penseriez effectivement que je suis celui que je suis. Mais cela est peu probable car bien qu'il ne soit pas impossible que je sois celui que vous pensez que je suis il est bien plus plausible que je ne sois que négligemment tel que vous l'imaginez et donc principalement différent de la représentation figurative de la projection que vous vous faites de ma personne, déformé par le prisme de la perception et de l'imagination.
Bien que rachetée par les états-uniens, la discipline n'en garde pas moins ses adeptes, inscrits dans les nombreux FISTFUCKE© clubs de France. Cependant n'ayant pas un caractère sociable j'ai décidé de me passer de licence officielle pour pratiquer de manière amateur ; de plus, le montant de l'adhésion est prohibitif et comme le disent souvent les jeunes « ça fait mal au cul ».
C'est donc dans ce contexte que je me suis fixé ce challenge surréaliste d'atteindre l'Everest de la discipline, l'ultime défi, la course contre l'impossible : réussir à manger dix petit-beurres en moins d'une minute. J'imagine bien les quelques incultes circonspects se faire la réflexion « ça doit pas être si dur ». Que nenni, s'il n'a rien de sensationnel de prime abord, il n'en reste pas moins un challenge aux limites des capacités humaines. Car qui parmi les personnes l'ayant tenté peuvent se vanter ne serait-ce que d'avoir fait la moitié du chemin ? Nul honnête gens je parierais. Car si l'on décrypte les chiffres, dix petits beurres en une minute nous donne 83,3g en 60 secondes soit plus de 1,38g/s (presque 5 kg/h) de vitesse à atteindre. Tout cela en s'appuyant uniquement sur la force de la mâchoire et en tenant compte des risques inhérents de déshydratation buccale.
Si l'épreuve semble donc d'une rudesse extrême, nulle entrave ne me retiendra, si ce n'est d'atteindre le succès, de m'en approcher